Huh huijaa, viikko lomaa jäljellä ja paluu työpaikkahelvettiin häämöttää tuskallisen lähellä. Ensimmäisenä päivänä työpaikan varikset lepattavat kimpussa kuin raatokärpäset, nokkien uhria tasaisella kyselykonekiväärin papatuksella. Kaikki täytyy saada tietää, nyt ja heti, kunnes uhri ärähtää ja sivaltaa kaksihaaraisella kielellään.

Ensimmäisen päivän aikana selviää sekin, kuinka monta tuoretta eunukkia talon miesporukasta löytyykään. Montako ukkoa on tullut hulluksi riivinrautojen raastelukekkereissä ja monenko yksityisasiat on revitelty keittiön kuulustelupöydän äärellä?

Eikö näille vanhapiika-harakoille ja hienohelma-frouville saa mitään kuria? Kaipa on alennuttava vuokraamaan muutama venäläinen Sasa, jotka tulevat ja kuksivat luolamiehen ottein akat pökerryksiin, jotta ne pirun luomat hamehelmat jättäisivät tavalliset miespolot rauhaan. Tosin, jotta naisvetoisessa työpaikassa naisesimiehen johdossa pääsisi edes jotenkin ryömimään hierarkiassa ylöspäin, on pakko sulattaa se, että osa kollegoista ryömii akkojen helmoissa imartelun lipevää ja limaista keinoa hyväksi käyttäen.

Ei, helvetti, hyvältä näytä. Pakko vetää kunnon kännit tai hakea kulmilta sellaista pilleriä, että pysyy turpa turvoksissa ja äly ämpärissä koko ensi viikon.

Kun kuuntelee urospuolisten ystävien tosielämän kertomuksia ns. avio-onnesta alkaa väkisinkin puistattamaan, hikoilluttamaan ja oksettamaan. Yhdellä sun toisella on tyhmyyden todisteena kotonaan hella-natsi, joka taskukoiran sinnikkyydellä kipittää perässä helvetillisesti kimittäen ja räksyttäen. Siinä kuulee sellaista kritiikkiä, että jos sen joskus saisi nauhoitettua ja kuunteluttaisi sen lakimiehellä, joutuisi akka suoraa tietä kuritushuoneeseen.

Yleisimmin nämä naarasapinan raivolla räksytävät taskukoiranpenteleet ovat kahta eri sorttia. Ensimmäinen kuuluu ryhmään hyvänrunkoiset ja päivänvalossa naitavat nartut, toinen taas pimeässä kopeloitava narsistinen aikapommi, joka kuvittelee olevansa suorastaan taivaan lahja mieskunnalle.

Ja mitä nämä naisenkuvatukset oikein päästelevät suustaan? Eräskin järkytyksestä ja halvasta keskioluesta sekaisin oleva lähiökapakan kingi kertoili kauhusta kalpeana, miten eukko odottaa häntä kotona ostoslista kourassa valmiina takavarikoimaan miehen rahat ja kortit ja ei kun shoppailemaan.

Tämä kullannuppu ostaa hätäisesti lähimarketista perheelle tarjous-roiskeläppiä ja Marlin sekamehua, kerran viikossa ukkoraiskalleen pullon keskiolutta saunan jälkeen hitaasti lipitettäväksi. Itselleen tämä naaraspiru ostelee naispaholaisten viihtymiskeskuksista litroittain helvetin kallista hajuvettä, kilottain pakkelia ja muuta irtokynttä- ja karvaa, jolla ehostaa konepeltinsä kiiltäväksi. Narsistinen aikapommi taas liehuu ja lepattaa kyldyyritilaisuuksissa yrittäen skumppapäissään iskeä kaikkea mikä liikkuu ja/tai kelpaa toisille yhtä skumpasta sekaisin oleville narsistisille hella-natseille.

Kummallekin naistyypille on yhteistä se, että miehen kiiman tyydytyksen hinta liikkuu yli miespolon varojen ylittävissä määrissä. Onko enää ihme, että miehet miettivät pitkään ja hartaasti sitoutumista ja pesänrakentamista naaraspuolisen henkilön kanssa.

Miehelle tulee huomattavasti halvemmaksi pysyä sinkkuna ja maksaa ilotytölle muutama satanen hyvin hoidetusta ja ammattitaidolla suoritetusta petipainista kuin syytää euroja hella-natsin pohjattomaan säkkiin. Lopputuloksena kun kuitenkin on todennäköisesti vierailu ilotytön juttusilla, viimeisillä rahoilla tietysti kun naaraspaholainen on putsannut miehen vararikon partaalle. Avio-seksi on maailman kalleinta seksiä puhumattakaan avio- tai avopuolison harjoittamasta sanallisesta pahoinpitelystä jälkeen päin.

Viisainta vain tyytyä kaveriseuraan, maksaa siivoojalle käynnistä kerran viikossa ja kerätä tarpeeksi yön kuningattarien puhelinumeroita kännykkään. Hullu se mies, joka menee naisen virittämään ikiaikaiseen ansaan ja parkuu perästä päin tyhmyyttään...

Räksytys 2

Mikäli sinua ei hyväksytty kilpailijaksi BB-taloon kännäämään ja puuhastelemaan petipainia täydellisten idioottien kanssa ja olet mahdolliset ollut tyrkyllä myös Maajussille morsian-,  Suomen huippumalli haussa- ja Suomen unelmien poikamies -formaattien sekopäiseen joukkoon, etkä ole tullut valituksi tulevaisuden julkkisten onnelliseen joukkoon, älä vaivu epätoivoon. Pidä edelleen kiinni periaatteestasi, että mitä tahansa hetkestä julkisuudessa.

Unelmasi toteutuminen on lähempänä kuin tiedätkään. TE-toimisto on varsinainen stara-agentuuri, jossa kaikilla on mahdollisuus tulla nähdyksi ja nimeltä mainituksi.

Pääset jännittämään jos kohta häpeämäänkin koko rahan edestä ilmaiseksi.

Odotellessasi vuoroasi olet todistamassa jokaisen, ennen sinua vuorossa olevan, työttömän työnhakijan hetkeä valokeilassa. Suurta hetkeä, jolloin olet joko onnesi huipulla tai häpeäsi aallonpohjassa.

Tartu tarjoukseen, muuten seuraa karenssi!

Kohta koittaa sinun hetkesi, työvoimaneuvojan ovi avautuu ja selvällä, hyvin kuuluvalla äänellä kuulet koko nimesi kimpoilevan odotusaulan seinillä, päätyen lopuksi muiden vuoroaan odottavien tietoisuuteen. Muutaman kerran, jos onni potkaisee ja koneet temppuilevat, voi onni kohdata sinua jopa kolme kertaa saman käynnin aikana. Itse et sitä välttämättä tiedä, mutta muille tulee harvinaisen selväksi, että juuri sinä olet tänään paikalla kun kaksi muutakin ovea avautuu, vuoron perää, ja nimeäsi kuulutetaan taas kerran. Ah, eikö tämä ole onnea ja julkisuutta parhaimmillaan, juuri silloin kun sitä vähiten odotat ja haluat.

Koskahan tästä riemusta joutuu maksamaan?

Hmm...

Kääkän kähinät näkyvät ja kuuluvat nopeammin Bloggerissa:

www.ruutivaris.blogspot.com

mutta siirtelen kirjoituksia aina välillä myös Vuodatukseen, mikäli en ole lennellyt päin seiniä tai sitä ennen tukehtunut omaan ylikohonneeseen egooni.

Räävitelmä 8

Nopein tapa päästä pirun kanssa painimaan, on antaa naiselle valtaa ja/tai esimiesasema.

Läpivärjätyssä tai värihuuhdellussa päässä vinksahtaa salamannopeasti ja aikataulutus alkaa välittömästi. Ensin ryntäys kampaajan kynsiin tuunattavaksi, sieltä pää värejä ja kiharrusrullia roiskuen ja roikkuen kosmetologille, jossa stailataan koko rahan edestä vallasta hurmioitununeen vanunutta naamaa.

Eikä tässä kaikki, kun nahat on nostettu kulmakarvojen tasolle, ryntää uutta valtaa uhkuva naisenkuvatus customoimaan etu- ja takasorkkiaan mani- ja pedikyristille. Lopuksi tämä voimakakku kuorrutetaan jollain new age-esimieskurssilla hurmion kaltaiseen nirvanaan, jossa tilassa uudestisyntynyt Milla Magillamme karjuu kitapurjeet lepattaen: "Pimp my bag, dammit."

Rääkäisyjä maanraosta 4

Kun meikäläinen pyöritteli tehdasta ja oli säätynsä mukaisesti läänin kuningas, pyöri elinkeinoelämä sievästi ja siistissä paketissa. Duunarit tekivät mitä käskettiin ja niin pitkään kun vaadittiin, ei siinä työväenluokka silmille hyppelehtinyt. Vaan kuinkas on nyt? Tässä sitä entiset duunarit kärisee grilliritilän päällä Helvetin lieskoissa kärventyen. Mitäs lakkoilivat, vinkuivat lisää liksaa ja tekivät sairastelevia perillisiä.

Uudistunut perhe- ja tukiverkostokäsitys

• Sosiaaliasema on kuin yh-äiti, jolla on velvollisuus antaa kuukausirahaa.

• TE-toimisto on tiukka isä, jonka kotikutoinen ruoska suomii selkää ja jolta rangaistukset eivät tunnu koskaan loppuvan.

• Kela toimii kuin työnantaja tai koulun rehtori, jonka ylin päätäntävalta joko työntää pahimpaan kärsimysten alhoon tai parhaimmassa tapauksessa päästää vaivaiseläkkeelle, jolloin taas sossu-äidin asema kuukausirahan antajana jatkuu hamaan hautaan.

Miehen paras ystävä

Mies on koiraihminen. Mies ja hänen koiransa ovat erottamaton pari ja naisen tulee ymmärtää se, että mies ulkoiluttaa rakasta ystäväänsä ahkerasti. Tämä siksi, että koiralla olisi mahdollisuus tavata muita lajitovereitaan ja miehellä muita koiraihmisiä.

Jos koiranulkoilutuslenkki joskus vähän venähtää, johtuu se vain siitä, että samanhenkiset koiraihmiset ovat jääneet suistaan kiinni laittaessaan maailmaa uuteen uskoon. Koira on ehdottomasti ihmisen paras ystävä ja miehen koira on mäyräkoira.

Roskat… ja niiden vienti…

Naisen on ymmärrettävä, ettei miehellä ole mitään syytä viedä roskapussia roskasäiliöön. Miksi hänen pitäisi, nainenhan on itse kantanut kaupoista kaiken sen tavaran, joka jossain vaiheessa päätyy roskasäiliöön.

On vain oikeus ja kohtuus, että nainen kantaa ulos ne roskat, jotka ovat aiheutuneet hänen tuomistaan tuotteista. Mies ei ole naisen orja!

Tiskaaminen, tiskikoneen täyttö ja käyttö

Nainen tekee ruoan ja on siis siksi velvollinen siivoamaan jälkensä. Mies viihtyy siistissä kodissa ja ahdistuu likaisten tiskien keskellä.

Jos naisella olisi miehen aivot, hän ymmärtäisi käyttää vähemmän astioita tehdessään ruokaa.

Mammuteista kodinkoneisiin

Naisen tulee myös muistaa ja ymmärtää, että ilman esi-isiä olisi esiäitien elämä voinut olla paljon vaikeampaa. Jo kivikautena mies turvasi naisensa nuotiolla notkumisen ja muiden naisten kanssa örinöimisen käymällä raivokasta taistelua mammuttien ja karhujen kanssa. Mies toi lihaa koko luolalliselle nuotiolla notkujia ja samalla hän piti loitolla vieraat karvaturrit, jotka yrittivät tulla osingoille lihasta ja naisista. Mies oli luolan kunkku ja joka ei sitä hyvällä uskonut, sitä nuijalla päähän.

Nykynainen pääsee paljon helpommalla, mutta ei olisi päässyt ilman miehiä. Naisen tulee muistaa tämä ja suunnata kaikki ponnistuksensa ja vapaa-aikansa miehen palkitsemiseen. Mies kun on naisen vapauttanut keksimällä erilaisia kotitöitä helpottavia laitteita. Naisen tulee opetella niiden käyttö ja korjaaminen ja lopettaa enempi vikinä jaetuista kotitöistä. Pölypunkkien etsiminen, laskeminen saati sitten lahtaaminen ei kuulu miehisen miehen harrastuksiin. Mies jättää suosiolla pienriistan metsästyksen naiselleen.

Koska mies on suurriistan metsästäjä, hän on erikoistunut havainnoimaan yksinomaan kookkaita eläimiä. Pienriista liikkuu naisen reviirillä ja sitä paitsi naisella on miestä parempi lähinäkö. Pölypunkki on pienriistaa.

Mitä naisen tulee ymmärtää?

Mies ei milloinkaan eikä missään tapauksessa koske pesukoneeseen. Se on täysin mielenkiinnoton laite, paitsi hajotettuna, jolloin se siirtyy mekaniikka-laatikkoon. Silloin se muuttuu miehen omaisuudeksi eikä nainen saa heittää tarpeellisia osia roskiin.

Naisen tulee itse korjata pienet sähkövempaimet eikä häiritä miestä niin vaatimattomilla työtehtävillä, saati sitten vielä vinkua apua kotitöiden tekoon sinä aikana kun laite on epäkunnossa. Jos nainen velvoittaa miehen korjaamaan laitteen, nainen saa luvan odottaa.

Naisen tulee ymmärtää, että kun mies hyvää hyvyyttään lupaa auttaa naista korjaamalla jonkun apuvempaimen, nainen ei saa häiritä miehen keskittymistä kysymällä korjausaikataulua.