Huh huijaa, viikko lomaa jäljellä ja paluu työpaikkahelvettiin häämöttää tuskallisen lähellä. Ensimmäisenä päivänä työpaikan varikset lepattavat kimpussa kuin raatokärpäset, nokkien uhria tasaisella kyselykonekiväärin papatuksella. Kaikki täytyy saada tietää, nyt ja heti, kunnes uhri ärähtää ja sivaltaa kaksihaaraisella kielellään.

Ensimmäisen päivän aikana selviää sekin, kuinka monta tuoretta eunukkia talon miesporukasta löytyykään. Montako ukkoa on tullut hulluksi riivinrautojen raastelukekkereissä ja monenko yksityisasiat on revitelty keittiön kuulustelupöydän äärellä?

Eikö näille vanhapiika-harakoille ja hienohelma-frouville saa mitään kuria? Kaipa on alennuttava vuokraamaan muutama venäläinen Sasa, jotka tulevat ja kuksivat luolamiehen ottein akat pökerryksiin, jotta ne pirun luomat hamehelmat jättäisivät tavalliset miespolot rauhaan. Tosin, jotta naisvetoisessa työpaikassa naisesimiehen johdossa pääsisi edes jotenkin ryömimään hierarkiassa ylöspäin, on pakko sulattaa se, että osa kollegoista ryömii akkojen helmoissa imartelun lipevää ja limaista keinoa hyväksi käyttäen.

Ei, helvetti, hyvältä näytä. Pakko vetää kunnon kännit tai hakea kulmilta sellaista pilleriä, että pysyy turpa turvoksissa ja äly ämpärissä koko ensi viikon.

Kun kuuntelee urospuolisten ystävien tosielämän kertomuksia ns. avio-onnesta alkaa väkisinkin puistattamaan, hikoilluttamaan ja oksettamaan. Yhdellä sun toisella on tyhmyyden todisteena kotonaan hella-natsi, joka taskukoiran sinnikkyydellä kipittää perässä helvetillisesti kimittäen ja räksyttäen. Siinä kuulee sellaista kritiikkiä, että jos sen joskus saisi nauhoitettua ja kuunteluttaisi sen lakimiehellä, joutuisi akka suoraa tietä kuritushuoneeseen.

Yleisimmin nämä naarasapinan raivolla räksytävät taskukoiranpenteleet ovat kahta eri sorttia. Ensimmäinen kuuluu ryhmään hyvänrunkoiset ja päivänvalossa naitavat nartut, toinen taas pimeässä kopeloitava narsistinen aikapommi, joka kuvittelee olevansa suorastaan taivaan lahja mieskunnalle.

Ja mitä nämä naisenkuvatukset oikein päästelevät suustaan? Eräskin järkytyksestä ja halvasta keskioluesta sekaisin oleva lähiökapakan kingi kertoili kauhusta kalpeana, miten eukko odottaa häntä kotona ostoslista kourassa valmiina takavarikoimaan miehen rahat ja kortit ja ei kun shoppailemaan.

Tämä kullannuppu ostaa hätäisesti lähimarketista perheelle tarjous-roiskeläppiä ja Marlin sekamehua, kerran viikossa ukkoraiskalleen pullon keskiolutta saunan jälkeen hitaasti lipitettäväksi. Itselleen tämä naaraspiru ostelee naispaholaisten viihtymiskeskuksista litroittain helvetin kallista hajuvettä, kilottain pakkelia ja muuta irtokynttä- ja karvaa, jolla ehostaa konepeltinsä kiiltäväksi. Narsistinen aikapommi taas liehuu ja lepattaa kyldyyritilaisuuksissa yrittäen skumppapäissään iskeä kaikkea mikä liikkuu ja/tai kelpaa toisille yhtä skumpasta sekaisin oleville narsistisille hella-natseille.

Kummallekin naistyypille on yhteistä se, että miehen kiiman tyydytyksen hinta liikkuu yli miespolon varojen ylittävissä määrissä. Onko enää ihme, että miehet miettivät pitkään ja hartaasti sitoutumista ja pesänrakentamista naaraspuolisen henkilön kanssa.

Miehelle tulee huomattavasti halvemmaksi pysyä sinkkuna ja maksaa ilotytölle muutama satanen hyvin hoidetusta ja ammattitaidolla suoritetusta petipainista kuin syytää euroja hella-natsin pohjattomaan säkkiin. Lopputuloksena kun kuitenkin on todennäköisesti vierailu ilotytön juttusilla, viimeisillä rahoilla tietysti kun naaraspaholainen on putsannut miehen vararikon partaalle. Avio-seksi on maailman kalleinta seksiä puhumattakaan avio- tai avopuolison harjoittamasta sanallisesta pahoinpitelystä jälkeen päin.

Viisainta vain tyytyä kaveriseuraan, maksaa siivoojalle käynnistä kerran viikossa ja kerätä tarpeeksi yön kuningattarien puhelinumeroita kännykkään. Hullu se mies, joka menee naisen virittämään ikiaikaiseen ansaan ja parkuu perästä päin tyhmyyttään...

Räksytys 2

Mikäli sinua ei hyväksytty kilpailijaksi BB-taloon kännäämään ja puuhastelemaan petipainia täydellisten idioottien kanssa ja olet mahdolliset ollut tyrkyllä myös Maajussille morsian-,  Suomen huippumalli haussa- ja Suomen unelmien poikamies -formaattien sekopäiseen joukkoon, etkä ole tullut valituksi tulevaisuden julkkisten onnelliseen joukkoon, älä vaivu epätoivoon. Pidä edelleen kiinni periaatteestasi, että mitä tahansa hetkestä julkisuudessa.

Unelmasi toteutuminen on lähempänä kuin tiedätkään. TE-toimisto on varsinainen stara-agentuuri, jossa kaikilla on mahdollisuus tulla nähdyksi ja nimeltä mainituksi.

Pääset jännittämään jos kohta häpeämäänkin koko rahan edestä ilmaiseksi.

Odotellessasi vuoroasi olet todistamassa jokaisen, ennen sinua vuorossa olevan, työttömän työnhakijan hetkeä valokeilassa. Suurta hetkeä, jolloin olet joko onnesi huipulla tai häpeäsi aallonpohjassa.

Tartu tarjoukseen, muuten seuraa karenssi!

Kohta koittaa sinun hetkesi, työvoimaneuvojan ovi avautuu ja selvällä, hyvin kuuluvalla äänellä kuulet koko nimesi kimpoilevan odotusaulan seinillä, päätyen lopuksi muiden vuoroaan odottavien tietoisuuteen. Muutaman kerran, jos onni potkaisee ja koneet temppuilevat, voi onni kohdata sinua jopa kolme kertaa saman käynnin aikana. Itse et sitä välttämättä tiedä, mutta muille tulee harvinaisen selväksi, että juuri sinä olet tänään paikalla kun kaksi muutakin ovea avautuu, vuoron perää, ja nimeäsi kuulutetaan taas kerran. Ah, eikö tämä ole onnea ja julkisuutta parhaimmillaan, juuri silloin kun sitä vähiten odotat ja haluat.

Koskahan tästä riemusta joutuu maksamaan?

Hmm...

Kääkän kähinät näkyvät ja kuuluvat nopeammin Bloggerissa:

www.ruutivaris.blogspot.com

mutta siirtelen kirjoituksia aina välillä myös Vuodatukseen, mikäli en ole lennellyt päin seiniä tai sitä ennen tukehtunut omaan ylikohonneeseen egooni.

 

Räävitelmä 8

Nopein tapa päästä pirun kanssa painimaan, on antaa naiselle valtaa ja/tai esimiesasema.

Läpivärjätyssä tai värihuuhdellussa päässä vinksahtaa salamannopeasti ja aikataulutus alkaa välittömästi. Ensin ryntäys kampaajan kynsiin tuunattavaksi, sieltä pää värejä ja kiharrusrullia roiskuen ja roikkuen kosmetologille, jossa stailataan koko rahan edestä vallasta hurmioitununeen vanunutta naamaa.

Eikä tässä kaikki, kun nahat on nostettu kulmakarvojen tasolle, ryntää uutta valtaa uhkuva naisenkuvatus customoimaan etu- ja takasorkkiaan mani- ja pedikyristille. Lopuksi tämä voimakakku kuorrutetaan jollain new age-esimieskurssilla hurmion kaltaiseen nirvanaan, jossa tilassa uudestisyntynyt Milla Magillamme karjuu kitapurjeet lepattaen: "Pimp my bag, dammit."